Шаман Кинг: Мир За гранью Реального

Форум по Шаман кингу
 
ФорумКалендарьЧаВоПоискПользователиГруппыРегистрацияВход
Обьявления))))
ВОЙДИ В МИР ШАМАНОВ ,НА ОДИН ИЗ САМЫХ ЛУЧШИХ И ПОСЕЩАЕМЫХ САЙТОВ О КОРОЛЕ ШАМАНОВ! ТУТ МОЖНО УЗНАТЬ КУЧУ НОВОГО-ПОЧИТАТЬ ФАНФЫ, ПОСМОТРЕТЬ КАРТИНКИ ,А САМОЕ ГЛАВНОЕ ВСТУПИТЬ В БОЙ!!
Навигация
 Портал
 Форум
 Пользователи
 Профиль
 ЧаВо
 Поиск
Форум
Партнеры
Создать форум

Самые активные пользователи
Йо
 
Джун Тао
 
Рио
 
Mina
 
Трей
 
Kanna
 
Mati
 
Микихиса
 
Лени(рен)тао
 
Калем Патч
 

Поделиться | 
 

 Анекдоты по Шаман Кинг

Перейти вниз 
АвторСообщение
Джун Тао

avatar

Сообщения : 4761
Репутация : -73
Дата регистрации : 2011-03-14

СообщениеТема: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 8:55 pm


Йо жалуется ребятам:
- Вот лежу я как-то, звездное небо наблюдаю, иные миры… Но тут пришла Анна и все испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила в комнате свет!

***

Приходит Хао домой и говорит Микихисе:
- Тебя в школу вызывают.
- Ты что, опять что-то натворил?
- Да вроде нет...
- Тогда зачем мне туда идти?
- Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, БиБой, и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
БиБой поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите Рио!

***

Жанне дёргает Лайса за рукав.
-Лайсерг, а лягушки зеленые?
-Конечно, Жанне-сама.
-Лайсерг, а лягушки бывают в очках?
-??? Нет.
-Значит это пьяный Марко в пруду плавает!

***

Хана бежит в кухню,где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап,а почему ты женился на маме?
Йо,торжествующе:Вот,видишь,даже он удивляется!

***

Ползут пьяные Рен и Хоро по рельсам метро.
-Длинная какая лестница, - бормочет Рен.
-Ничё, вон лифт идёт, - утешает его Хоро.

***

Разговор Марко и Жанне:
- Слушай, что мы подарим на этот раз Хао на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ему стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

***

Хоро рассказывает Йо:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Рен и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

***

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...

***

Йо и Рен на концерте в филармонии. Йо, показывая антенной мобильнике в сторону сцены, спрашивает:
-Что, Бетховен?
Рен ,лениво:
-Ну, со спины никак не разберу...

***

Йо восхищенно говорит Рену:
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать…Это весна, Ленни?!..
- Это грибы, Йоша!

***

Йо спрашивает у Хоро:
- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

***

Йо возле роддома заглядывает в окно и умиленно сюсюкает.Потом толкает Рена под бок:
-смотри-улыбается,улыбается!
-Она же на тебя даже не смотрит!
-Да я про медсестру!

***

Ночь.По улице идет пьяный Йо .Его останавливает милиционер
-Куда идешь?
-На лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи?Кто же ее тебе будет читать?!
-Жена и теща!

***

Йо и Анна гуляют в зоопарке.
Подбегают к Йо служащие:
- Ваша теща упала в бассейн к крокодилам!
- А я здесь причем? Сами спасайте своих крокодилов.

***

В баре всего два посетителя. Один спьяну спотыкается о ногу другого:
- О, извините, могу я угостить Вас пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый начинает:
- Ты, друг, откуда будешь?
- Из Изумо.
- Надо же! И я из Изумо! Давай за Изумо!
- Давай!
Выпили. Первый снова:
- Ты кем работаешь?
- Уборщиком. По совметительству шаман.
- Да ну? И я шаман!
Выпили. В этот момент в бар заходит третий посетитель, спрашивает бармена:
- Налей-ка мне кружечку. Чего новенького?
- Да вот, близнецы Асакура опять нажрались.

***

Встречаются Рен и Йо, и Йо говорит:

- У нас вчера с Хао такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

***

Шел как-то ночью Йо мимо комнаты Хао, и слышит: - Изящество форм, совершенство функций, изящество форм, совершенство функций...

"Опять перед зеркалом вертится ... " - подумал Йо.

***

Йо и Хао. Финальная сцена. Хао:
- На колени!
Йо забирается к нему на колени:
- Ну вот, давно пора!

***

Йо и Хао курят косяк.
Йо(затягивается): - Я люблю тебя!
Хао(затягивается): - Та же фигня!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Джун Тао

avatar

Сообщения : 4761
Репутация : -73
Дата регистрации : 2011-03-14

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:00 pm

- Йо, ну, и как на тебя подействовал разрыв с Анной? Очень сильно переживал?
- Эх Морти... Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!
***
Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао!
***
Долго стояла Железная Дева перед Вратами Вавилона, пытаясь открыть их... пока не увидела ещё одну тайную надпись: НА СЕБЯ...
***
Персонажи Шамана Кинга настолько популярны:
в честь Рена назвали канал "Рен ТВ";
в честь Рио - целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо четыре ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн, ёпрст!
***
- А почему загорелась Останкинская телебашня?
- А это Хао промахнулся, когда стрелял в Х-laws.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Kanna

avatar

Сообщения : 1386
Репутация : 2
Дата регистрации : 2011-04-20
Возраст : 21

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:05 pm

Ночь, улица, пустырь. Шёл домой Марко с бензопилой, и к нему пристали Хао, с Люциусом. Кто победил? Победила "Дружба"!

***

Ссорятся Йо и Анна.
Йо кричит в отчаянии:
-- Лучше бы я умер!
-- Я тоже!
-- Тогда я не хочу...


***

-- Так Пирика надоела! -- жалуется Хоро.-- Ужас, как устал от нее!
-- Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! -- советует Йо.
-- Нет, Йо, это не поможет: она прекрасно плавает!


***



-Как вы провели выходной день?
Йо:
-Я хотел пойти в кафе, а Анна -- в кино.
Рю:
-А...Ну, и как фильм? Понравился?



***
Джун подает брату, сосредоточенно полирующему гуандао, чай. После первого глотка Рен раздраженно говорит:
-- Сестрёнка, ведь ты прекрасно знаешь, что чай я пью с молоком!
-- Знаю, братик, но так хотелось услышать твой голос...



***
Йо спрашивает Тамао:
-- Анна сегодня вечером пойдет куда-нибудь?
-- Да, она собирается к Джун.
-- А ты не слышала, я с ней пойду?



***
-- Рю! Почему у тебя все лицо в шрамах?
-- Это от насморка.
-- Как это -- от насморка?
-- Я чихнул возле окна...



***
Телефонный звонок. Хао снимает трубку. На том конце провода:
-- Алло! Это ты, любимый?
-- Я. А кто говорит?



***
Йо:
-- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Анна:
-- Не третью, а первую. Я же вижу.
Йо:
-- Я начал прямо с третьей.



***
Разговор Хао и Йо:
-- Покури,-- предлагает Хао.
-- Не курю. Один раз попробовал -- не понравилось.
-- Может, выпьем?
-- Один раз выпил и больше не тянет.
-- Тогда сыграем в карты?
-- Играл один раз -- и бросил. Но вот идет мой сын, Хана, он с тобой сыграет.
-- Бьюсь об заклад, что и сын у тебя единственный.



***
Разговаривают Рю и Хоро.
Рю:
-- Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха!
Хоро:
-- И как же тебе удается бриться?




***
Идут Марко и Лайсерг. Вдруг Лайс провалился в яму.
-- Ой! - усмехнулся Марко.- Я хотел тебя предупредить об этой яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Я же даузер, видишь, я ее сам нашел.



***
Йо спрашивает Голдву:
-- Так вы, значит, всю жизнь прожили в этой деревушке?
Голдва на это отвечает с достоинством:
-- Пока нет...



***
Рю говорит Тамао:
-- По-моему, мы засиделись в гостях.
-- Почему ты так думаешь?
-- Разве ты не заметила, как Йо и Анна начали посматривать на календарь?


***
Разговаривают Йо и Хоро:
-- Давай встретимся завтра.
-- Согласен.
-- Где?
-- Да где хочешь.
-- А в котором часу?
-- Мне все равно.
-- Значит, договорились!




***
Жанна:
-- Люциус, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
Люциус:
-- Останется еще девять.



***
Хао:
-Йо, скажи своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
-- Хана, перестань корчить из себя идиота!



***
Старушка с интересом рассматривает коляску:
-- Какие прелестные тройняшки! Все мальчики?
-- Нет, только двое,-- отвечает Микихиса.-- С краю -- дыня.


***
Возвращается Ленни домой, Джун:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?


***
Директор школы вызывает отца Йо в школу:
- Ваш сын сказал плохое слово из трёх букв, начинающееся на букву "Х".
- Он что, своего брата позвал?



***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит:
- А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?


Йо и Зик приходят к Йомею.
—Дедушка, а ты знаешь, откуда берутся дети?
—Конечно, знаю! Детей приносит аист и кладет в кроватку.
Йо шепчет Зику:
—Зик, придется сказать ему правду, а то ведь так дураком и помрет...


Йо: Анна, что ты делаешь сегодня вечером?
-Но-но!
-В лошадку играешь, что ли?

Приходит Йо домой в стельку пьяный:
Анна: Где ты шлялся?!
Йо: На кладбище.
А.: Кто-то умер?
Йо: Ты не поверишь, но там все умерли.


Анна жалуется Йо:
-Мы с тобой нигде не бываем!
-Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

Историческая справка.
Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура…
"Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура.
Так были истреблены все покемоны…




Идут Рен и Йо по улице. Заходят в переулок, Йо спрашивает:
- Рен, а зачем мы здесь?
- да вот, хочу одному придурку морду набить…
- ааа, а если он убежит?
- Я тебе убегу!



Морти с Йо приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето". Йо говорит:
- Морти, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Морти подумал и говорит:
- Йо, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Йо: "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Морти пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Анна идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол - Букваря за ухом
торчит.





Морти и Йо. Ночь, заброшенный дом.
Йо, громко:
-Ой, какая лестница старая...Как бы не упасть...Мортииии, тебе на ступеньки фонариком посветить?
Глухой голос.
-Нет, спасибо, я уже лежу внизу




Хоро Хоро говорит Пирике:
-Вчера я попросил тебя искупать Корри. Почему она так дико верещала?
-А у тебя что, не верещит?
-Нет.
-А ты её выжимаешь?




Йо - ребятам:
-Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати!




Анна ругает ребят за очередные непредвиденные расходы:
-В конце - концов, неужели у вас совсем нет совести?!
-Есть,- отвечает Йо.- Только она одна на всю компанию и находится у Рена


Рен и Хоро Хоро едут в автобусе.
Рен (хмуро):
-Хоро, на, передай за проезд.
-А волшебное слово?
-А в глаз?!





- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, Йо, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", чувак! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый
козел.




В автобусе едут Хао (Х) и Жанна (Ж):
(Х)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Ж)-Сходят только с ума.
(Х)-Ну тогда Вы выходите?
(Ж)-Выходят только замуж!
(Х)-Может вы вылазите?
(Ж)-Вылазят только когда рождаются!
Тем временем автобус подъезжает к остановке, открываются двери и Хао с криком "С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ДУРА!" дает пинка Железной Деве.





На приеме у Фауста:
- Доктор я жить буду?
- А смысл?

На приеме у Фауста:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.





Анна в слезах звонит Хао:
- Хао, у нас с Йо такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?




Джун с Анной разговаривают по телефону:
- Hу, а что сейчас делает твой бой-френд?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе!







Встретились Лайсерг и Рен, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я не пью.
- Почему?!!
- Ну, помнишь прошлый раз?
- Да.
- А я нет!


А теперь герои:
Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности с внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).

Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего мед училища и халатом главврача Иванова.

Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио


Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йомея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.

Милли:
- Шарона, расскажи какую-нибудь историю!
- Спи, поздно уже!
- Ну-у, Шароночка, ну расскажи!
- Ладно, ладно...
- Только не про Хао, пожалуйста!
- Хорошо, не буду про Хао. Слушай. Пошел Йо как-то ночью гулять...
- А там Хао?
- Нет, нету там Хао. Идет он, идет и видит замок такой мрачный стоит...
- А там Хао?
- Да нету там никакого Хао, не перебивай! Заходит он в этот мрачный замок и видит огромный-огромный зал...
- А там Хао?
- Ух, как ты мне надоела! Ну Хао там, Хао, стоит на духе Огня, и огнём во всех кидается! Довольна теперь?!
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!


***

За пять минут до пожара...
-Слышь, ты, в белом плаще!... У тебя огонька не найдётся?...


***

Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает:
- Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.




***




Трей и Пилика лежат под пальмой.
-Трей, а Трей! А Тами ту пальму достанет?
Трей, поглядывая на пальму:
-Нет, Пилли,не достанет!
-Трей, а Трей! А Анна ту пальму достанет?
-Нет, Пилли, не достанет!
-Трей, а Трей! А Йо?
-Нет!
-А Зик?
-Нет!
-А ты, Трей?
-Нет! И я не достану, Пилли!
-А Ленни?
-Нет, Пили! Отстань пожалуйста!
-Ну, Трей, ну, последний вопросик!
-Давай.
-А я ту пальму достанет??
-Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь!


***

Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку:
-На право пойдёшь -духа потеряешь.
-Прямо пойдёшь -умрёшь.
-Налево пойдёшь -убью.
-Твоя Анна.


***

Анна решила завести себе кота.
Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но...был избит за оскорбление ести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда.
Лен схватил животное и пошёл с ним в лес.Оставил там кота и спокойно пошёл домой...
Тем временемАнна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо.
Через некоторое время звонок сотового Йо:
-ЙО! Кот домой вернулся?-Ленни явно дёргался.
-Дд-а... - Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трэя спущенного следом за ним.
-Дай ему трубку - я заблудился!!!


***

Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап, давай маму съедим!
-Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!


***

Подходит Хана к матери и спрашивает:
-Мама, а на кого я похож?
-На меня, Хана!
-А ты на кого похожа?
-На твою бабушку, конечно...
-Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
-На прабабушку.
-Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


***

Разговаривают Йо и Трей:
-Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях.
-Да? И что же она сказала?!
Йо в слезах:
-А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!


***




Урок в школе.
Учитель: Кто прочитал "Войну и мир"?
Морти: А что, ее прочитать надо было?
Учитель: Конечно.
Морти: А я ее переписал...


***

-У тебя в дневнике опять одни двойки, Йо! Что это такое? Какое оправдание у тебя на этот раз? -
возмутился Микихиса.
-Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.


***



Йомей открывает страшную тайну Йо.
-Сокровища я закопал!
-Куда, дедушка?!
-Я закопал их в землю.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля-это третья планета от Солнца.


***

Анна поучает Йо:
В китайском языке отсутствуют слова: потому меня болит голова, давай завтра.


***


Урок математики в школе.
Морти спрашивает:
-Сколько, Йо, ты должен заплатить в сумме, если ты мяснику должен 1550 йен, булочнику 1000
йен, в продуктовом магазине 1240 йен, и в канцелярской лавке 200 йен?
-Я не знаю, но мы в таких случаях переезжаем в другой район.


***

Джун - Пилике.
-Джун, а сколько у тебя было парней?
–Ну, пять или шесть...
–Что-то не густо!
–Да уж, не задалась неделька…


***

Анна:
—Йо, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что – ни будь! Хоть одно слово! Ну, подай хоть признаки жизни!..



***

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает Анна.
Ей вручают черепашку.
На следующий день она снова побеждает и ей дарят плюшевого медвежонка.
Она спрашивает:
-А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?


***

Йо и Анна в ссоре. Обмениваются записками. «Разбуди меня в 7.30»-пишет Йо. На следующий день просыпается в 9.00, Анны дома нет, на столе записка: «Вставай, ленивый бездельник, уже без двадцати восемь.»


***

Йо дает Анне серебреную ложечку:
-Держи, положи ее в чай, она всех микробов убивает!
-Так что? Мне теперь чай с дохлыми микробами пить?


***

Ленни:
—Пилика, а ты говоришь по-английски?
—Только со словарем.
—А с людьми что, стесняешься?


***

Йо: - Анна, это не суп, а вода какая-то!
Анна, с раздражением и обидой в голосе:
-Не какая - то, а кипяченая!


***

Йо:
-Анна, вкусный торт!
-В магазине купила.
-А сама такой же испечешь?
-Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517,ни Е1452!


***

Идут Йо и Морти и видят рабочих, которые копают траншею.
Йо: Морти, смотри! Человеки яму копают!
Морти (назидательно): Йо, надо говорить не человеки, а люди.
Йо: Ой, Морти... Одна людя в яму свалилась!..


***

—Анна, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
—Дорогой ,я беременна.


***

Йо и Морти пишут девочкам записки в 8-А:
-Приходите ночью в парк, целоваться будем.
Девочки отвечают:
-Если только за этим - пишите в 1-А.


***

Кино пришла навестить Хану:
-Бабуля, а ты сама пришла или тебя принесли?
-Конечно, сама пришла! А что?
-Просто мама почему-то посмотрела в окно и сказала: "Опять бабушку черти несут!"


***

Хана, сидя перед телевизором, спрашивает у Йо:
-Пап, а почему этот сериал нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо, сейчас сам увидишь.


***

Хана - Йо:
Хана: Пап, тут на окне две мухи - мужчина и женщина.
Йо: А как ты их различаешь?
Х.: Очень просто! Видишь, он сидит на горлышке из-под пива ,а она уже час ползает по зеркалу.


***

Йо спрашивает у Анны:
-Дорогая, Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?


***

Стоит Хана и курит. Подбегает соседка:
-А твои родители знают, что ты куришь?
-А ваш муж знает, что вы пристаёте к незнакомым мужчинам?


***




Йо рассказывает Трею:
-Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит
имущество.


***

Экзамен по биологии:
Учитель: Йо Асакура!
Йо: Да, учитель.
У.: Что такое кактус?
Йо: Кактус-это глубоко разочарованный в жизни огурец.


***

Хана спрашивает у Анны:
-Мама, а почему конфеты называются "Яблоко"?
-Потому что в них добавляют немного яблока.
-А что тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?


***

Анна жалуется Джун:
-Йо совсем не интересуется мной, как женщиной!
-Попробуй надеть что-нибудь сексуальное, например черное белье.
-Я уже так делала.
-И не помогло?
-Он увидел меня и спросил: "Кто умер?"


***

Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо и спрашивает у Йо:
-Пап, а почему ты женился на маме?
Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!


***

Джоко кричит под окнами дома:
-Пилика! Пилика!
Выглядывает Трей:
-Она занимается, а зачем она тебе?
-Она нужна мне как женщина!
-Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре!
-Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...


***

-Хана, где твой дневник.
-Его взял мой одноклассник. Родителей пугать будет.


***

Силва отчитывает Трея:
-Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!


***

Хана - Йо:
-Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые девушки! Я молод, в конце - концов! Так что не пытайтесь удержать меня дома!
-Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома со своим отцом, пока я оденусь? Чтобы пойти с тобой...в конце – концов ,я же тоже молод!


***

Персонажи ШК настолько популярны:
в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи";
в честь Рио - целый город Рио-де-Жанейро;
а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!


***

Джун ругает Ленни:
- Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?!
Ленни:
- Да ладно, Джун, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!


***

Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти.
- Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же!
Йо просыпается.
- Что такое?
- Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.


***

Сидят пацаны возле Анненого особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с
воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь
на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.


***

Идет Йоша по улице. Встречает Ленни.
- Привет, Ленни!
- Здравствуй, Йоша!
- Ну как дела, Ленни?
- Да нормально, Йоша!
Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.


***

Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился
под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...
Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!


***

Спорят, как обычно, Ленни и Трей.
- Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Ленни:
- Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


***

В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо:
- Ребята, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел он. Через некоторое время опять:
- Ну ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Ушел. Через некоторое время - опять:
- Ребята, там буря началась, можно я тут посижу?
- Пошел вон!
Трей:
- Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди!
Йо забился в уголок и бормочет:
- Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?


***

Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть.
Стоят они у башни, а навстречу - Анна.
- Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется?
- О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Рио идет.
- Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись?
- О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает.
Дальше стоят. Йо идет.
- Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила?
- Да? Запретила? А мне по фиг! - забирается на башню и прыгает.


***

Хао и Ленни гуляют по улицам Токио. Ленни говорит:
- Хао, ты же сильный маг, даром телепатии обладаешь, сделай так, чтобы из вон того окна
пианино выкинули!
Хао сосредоточился, пристально смотрит на окно... Из окна вылетает телевизор. Хао еще больше
сосредотачивается, напрягается... Вылетает холодильник. Хао мыслит, аж краснеет весь... Из окна
высовывается Йо и орет:
- Ну нету у меня пианино, нету!!!


***

Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит.
Хао говорит:
- Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит
вперед Хао:
- Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже
позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя.
Трей говорит:
- Давай мне айсберг сюда!
Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит:
- Бей!
Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул
притворно и говорит:
- Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться
будешь?
Ленни говорит:
- А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой.
Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни
вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит.
- Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь?
- Я похож на идиота? Ленни, конечно!


***

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150
км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно
снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно
увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!",
прокладывает новую трассу!


***

Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и
приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и
растворился на фиг.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.


***

Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...


***

Идет Ленни по кладбищу, видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом
цветов стоит. Ленни спрашивает его:
- Что с Треем -то случилось?
- Умер. Заживо сгорел!
- Что?
- Умер, говорю. Заживо сгорел!
- Чего-чего?
- Умер, сгорел заживо.
Ленни, счастливо:
- Век бы слушал!!!


***

Ленни:
- Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь...
- Чем?
- Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!


***

Ленни - Йоше:
- Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!



***

Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо.
- Давай Йоше морду набьем!
- А если он нам?
- А нам-то за что?


***

-Йо, ты спишь?
-А что?
-Идём воевать с Хао!
-Хр-р-р...


***

По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный - чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной
поляне сидит у костра чёрный - чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному
Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.


***

Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна:
- А? Что? Кто? Алло?
На другом конце провода голос Йо:
- Что друг, тоже не спится?..


***

-Почему загорелась Останкинская Телебашня?
-Хао промахнулся, когда стрелял в Икс - судей...


***

Класс Йо поехал на рыбалку.
Морти спрашивает у Йо:
-А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.


***

Йо:
-Хочу жрать!!!
-Может, ты хочешь КУШАТЬ???
-Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!


***

-Анна, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
-Ну как тебе объяснить, Йо...Возьмем к примеру ловушку для тараканов...


***

-Я этих парней терпеть не могу!- Заявила Пилика. - Вот увижу симпатичного и аж не могу
терпеть...


***

Трей загадывает загадку Пилике:
- Что такое: висит зеленый и пищит.
- ???
- Селедка.
- Почему же зеленая?
- Моя селедка, в какой захочу цвет, в такой и покрашу.
- Почему пищит?
- Сам удивляюсь.


***

Анна поясняет Джун и Пилике:
-Если у вас из памяти выпало имя вашего парня, то употребляйте слова такие как "Дорогой" или
"Любимый"!


***

Сидят Загнанные в угол в кафе, вдруг туда вываливается пышущий энтузиазмом БиБой ...
БиБой:
- Парни, а давайте сегодня, разнообразим наш отдых, устроим что-нибудь грандиозное!
- Например, что?
БиБой:
- Например, Рио в шампанском искупаем!
- Ты сдурел? Где мы столько шампанского возьмем?
Разочарованный БиБой:
- Ну, может, тогда хоть пивом его обольем?


***

На столбе висит объявление:
"Лечу от всех болезней"
Мимо проходит Фауст Восьмой и злобно бурчит:
-Лети, лети, от всех не улетишь!


***

Рио пригласил Морти покататься с ним по ночному городу. Рио вовсю лихачит , игнорирует светофоры, превышает скорость, обгоняет впереди идущие машины, собирает за сбой половину всей полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Анны. Рио, с гордостью:
- Ну, что, Морти, рад, что жив остался?
Морти, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...


***

Йоша и пацаны с девчонками из команды Шароны летят на самолёте в Доббивиладж. Их самолет терпит крушение над океаном, все спасаются. Только парни оказываются на одном необитаемом острове, а девчонки на другом. Вот пацаны и решают, что делать?

Ленни нервно прохаживаясь: "Чего стоять, давайте вплавь махнем!" Трей рассудительно осматриваясь: "Спокойно, сейчас сделаем плот и переплывем нормально."
Рио безразлично: "А чего вы суетитесь? Сейчас они сами сюда приплывут."
Йо, совершенно спокойно:"И чего вы шумите, ребята? Им нас и так хорошо видно!"


***

Анна возвращается из мира духов и спрашивает Йо, что произошло в её отсутствие.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали, - отвечает Йо.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого фига вас понесло яму копать?
- Так Кончи с Пончи сдохли.
- А они чего сдохли?
- Так Хао с остальными сюда заявились, вот и сдохли.
- А причем тут Кончи и Пончи?
- Да ведь весь дом сгорел. Вот на пожаре…
- Как сгорел?
- Трей окурок бросил, он и загорелся.
- Так ведь Трей же не курит.
- Закуришь тут, когда от дома камня на камне не осталось…


***

Йо, мягко говоря, нетрезвый, возвращается из бара в свой домой. В коридоре долго шарит руками по стене. Навстречу - Морти:
- Йо, что ты там ищешь?
- Отстань, Морти!
- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
- ... черт, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.


***

Сидят пацаны в кафе, и друг перед другом хвастаются...
Трей:
- Смотрите, а у меня новая атака!
Рио:
- А мне новый мотоцикл доставили!
Йо:
- А я себе новые наушники купил!
Ленни:
- А у меня...а я...А Я ВАМ ЩА ВСЕМ В МОРДУ ДАМ !!!


***

На свадьбе Йо и Анны:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмыльнулся Ленни из кухни.


***

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и
надписью "по штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"


***

Йо обращаеться к дедушке:
- Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты дерутся!
- А-а-а...Весна пришла...


***

Йо и Анна в кинотеатре:
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой!
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто!
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке!
- Может, поменяемся местами?


***

Трея спрашивают:
-"Это ты вчера в тренажёрном зале качался?"
-"Ну я..."
-"А почему за собой качельки не убрал?"


***

После очередной стычки наши пацаны собрались в доме у Анны:
Йоша:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем хором Over Soul.
Трей:
- А давайте лучше выпьем по две рюмочки и станцуем на столе.
Ленни:
- Нет! Мы выпьем по три рюмочки и пойдем бить морду Енке! (в который раз!)


***

Ен учит Ленни бросать гранату.
- Смотри, Ленни, вырываешь чеку, бросаешь! Вырвал? Бросай!
- Лови, дядя!


***

Сдают экзамены по математике Йо и Морти. Оба срываются с места, убегают, под вечер Морти возвращается, кладет на стол комиссии какую-то деревяшку. Экзаменаторы спрашивают, мол, что это.
- Как что, - невозмутимо отвечает Морти, - кубический корень.
- А где же ваш друг, Йо Асакура, - спрашивает комиссия.
- А он бегает по городу, квадратный трехчлен ищет…


***

Разговаривают Трей и Ленни.
- Ленни, а что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Трей... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Трей! Ты нисколечко не изменился!.."


***

Сидят Тамара и Йо поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Тами, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это я на машине!


***

- Анна, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".


***

По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает:
- Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь?
- Блин, это валенки были, пока ты не проехал!


***

-Алло! Позовите, пожалуйста, Анну к телефону!
-Нету её... ушла в иной мир...
-Она что, умерла?!
-Нет, она подключилась к интернету.


***

Ленни и Йо разговаривают:
Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит!
Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?


***

Анна спрашивает у Йоши:
-Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары?
-Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.


***

Морти обращается к Анне:
-Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл…
Анна посмотрела и говорит:
-Да так, тефлоновое покрытие…


***

Ленни - Трею:
-Трей, отведай мой новый коктейль.
Трей, попробовав:
- О, какой вкусный...
- Вкусный?! Наверное испортился...


***

Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (сложно представить как Ленни ругается!) Йо их мирит:
-Ленни, скажи Трею что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься.
Ленни, немножко подумав, выдает:
-Трей! ТЫ- НЕ ХАМ?! ТЫ- НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!


***

Йо расспрашивает Анну:
-Милая, в последнее время мне кажется, что у тебя появился кто-то еще.
-Ну, в общем-то ты прав…
-Может быть, это парень?
Анна (задумчиво):
-А, кстати, очень может быть!…


***

Джун заигрывает с симпатичным парнем:
-Не хочешь познакомиться с девушкой?…
-Хочу!!! Познакомь!!!


***

Урок . Йо и Анна сидят за одной партой.
Учитель объявляет:
-Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу.
Йо, поворачиваясь к Анне:
-Мне все равно. Главное, что ты со мной!


***

Ен орет на Ленни:
-Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!?
Джун:
-Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!


***

Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно.
Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?!
Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…


***

-Что такое "мир сошел с ума"?
-Это когда Йо становится отличником и зубрилой,Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайсерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол,а Трей играет в шахматы.



***

Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет.
Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пирика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни".
Входит Анна:
-Ну и нахрюкался ты вчера, Йо!


***

Разговор Рио и Фудоу:
-Мне Йо- сама сказал!
-А мне Хао - сама сказал!
-Нет, Йо - сама саме Хао - самы!


***

Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает:
-Хао, ты уже там?!


***

Джун - Йо:
-Отдай Амидамару! Убью!
-Отдаю.
-Убиваю!


***

-Йо, я тебя люблю! А ты?
-Я тоже себя люблю.


***

Трей спрашивает Рио:
-Ты чего такой грустный?
-Волнуюсь за Йо.
-А что с ним?!
-Мой деревянный меч...


***

Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа...
Неожиданно перед ним появляется Анна.
Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь:
-Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю...
Тамара, выглядывая из-за спины Йоши:
-Йо, это и есть та клыкастая мымра?


***

-Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем?
-Конечно, Йо!
-Вон стоит автобус!


***

Встречаются в мужском туалете Хао и Трей.
Трей:
-Ты кто?
-Я Великий шаман Хао Асакура. Повелитель Огня. Самый сильный человек на Земле. А ты кто?
-Да я так... Пописать зашёл...


***

Как вы помните, до того как Манта стал шаманом, он хотел быть врачом...
Возвращается Манта домой из клиники, наливает себе виски, садится в кресло и сокрушённо говорит:
-Ну что же я за тупица?!-икнул он отхлёбывая из стакана. - Переспал с пациенткой!!!
"Ну и что с того? Сейчас каждый врач хотя бы раз с пациенткой спит!"-утешает его внутренний голос.
-Да?! Но ведь не каждый врач ветеринар!


***

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Йо! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, Анна, это, наверное, потому, что я - не Йо...


***

Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и
рассказывает:
- Жутко было. Подошли трое и как ударили!
- Так кричать надо было!
- Так я в баре был, там все кричали!
- Но ты их хоть опознать сможешь?
- А чё я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!


***

- Зик, а правда что в натуре ты добрый?
- Да, Йо.
- А правда что ты меня любишь как брата?
- Да, Йо.
- А правда что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего
лица!


***

- Привет Трей! Ну как пришло переселение менутианцев в твоё болото?
- Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я
поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри!
- Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!


***

Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит:
- Здрасьте за опоздание!
- Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит:
- Ну что, засранцы, не ждали!?


***

Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!
Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, она спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.
Анна берет в руки телефон:
- Что это за ботва?!
Йо:
- Анна интересуется, как он работает?


***

Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формата mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...


***

"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.


***

Едут Анна и Йо в купе одни. Просыпается ночью Йо и видит: лежит Анна раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Анна даёт Йо 4 доллара.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 доллара!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!


***

Анна:
- Йо, хорошо-то как!
- Я не Йо.
- Все равно хорошо...


***

Экскурсовод:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Йо:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


***

Анна говорит Йо:
- Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои трусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!


Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит:
- Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание!
- Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня и сейчас совершает совсем
ма-а-аленькое падение...Эх, говорил я ему, Хао не пей за рулем, не пей за рулем...
***
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники...
...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час,
вписывается в поворот и завершает заезд...
...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает
скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее
до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу!
===================================================================================
Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему

залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно!!", залез,вылез и пошле спокойно дальше.
- Да, герой! - согласился Ен.
Тогда Енка приказал Ленни сделать тоже самое.
- Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни.
- Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

==================================================================================

Йо сдаёт экзамен. Ничо не написал и вкладывает в тетрадь конверт с 5 штуками баксов и надписью "по
штуке за балл". Получает работу с тремя штуками баксов и с запиской "сдача"
=================================================================================




Последний раз редактировалось: Канна (Ср Июл 13, 2011 9:32 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Джун Тао

avatar

Сообщения : 4761
Репутация : -73
Дата регистрации : 2011-03-14

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:05 pm

Заходит Опачо в комнату, видит перед собой большой аквариум. Недовольно мотает головой и орёт:
- Ну кто сюда этот аквариум притащил?! Он же совершенно не сочетается с интерьером!
- Хао принёс...
- Ну, интерьер можно и поменять.
***
Бродит Хао по развалинам Помпеи и думает:
- Да, хорошо мы вчера погуляли...
***
Заседание суда.
- Лен Тао, вы обвиняетесь в убийстве шамана Джоко. Что можете сказать в свое оправдание?
- За минуту, до того как я убил Джоко, он пошутил.
- Оправдан.
***
Снова заседание суда.
- Лен Тао, вы приговариваетесь к пожизненному заключению, за повторное убийство шамана Джоко. Что теперь скажете в свое оправдание?
- Он назвал мой Гуандао "Гуандой".
- Это не аргумент.
- А потом пошутил.
- Оправдан.
***
И еще раз заседание суда.
- Хао Асакура, вы приговариваетесь к пожизненному заключению за то, что стерли с лица Земли целое людское поселение. Что можете сказать в свое оправдание?
- Э.. А они все пошутили?
<шум, мат, снова мат, шум>
через час:
-Лен Тао, вы обвиняетесь в убийстве шамана Асакуры Хао в зале суда. Что можете сказать в свое оправдание?
- А я плагиаторов не потерплю.
***
Опачо, не качайся на Хао - он не для этого повесился!
***
Собрались несколько шаманов у кого-то в гостях,сидят не знают чем бы им заняться. Вдруг Йо встает и говорит -Слушайте, а давайте в одну игру поиграем! Смотри Морти на какую букву твоё имя начинается? - на М... -Праильно! слово мезиниц тоже на М начинается! значит отрубем тебе мезинец! -затем,Рио а твоё имя на Р начинается и слово рука тоже! значит отрубем тебе руку..... Хао,а ты чей-то такой бледный...?
***
Шаманы вызвали духов....
- Токагеро! В меч!
- БАСОН! В ГУАНДАО!!!
- Кори! В икупаси!!! – сметая все на своей дороге, заорал Трей.
- Морти! В больницу! – простонал коротышка. Именно он оказался на пути Трея.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Джун Тао

avatar

Сообщения : 4761
Репутация : -73
Дата регистрации : 2011-03-14

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:06 pm

Пошёл однажды Хао себе новые перчатки покупать. Заходит в гипер-ультра-супер-пупер-до-фига-чего-маркет. Подход к продавцу:
- Мне бы перчатки.
Продавец с милой улыбкой:
- Кожаные или из ткани?
- Кожаные.
- Пройдите туда.
Хао молча подходит к следующему прилавку.
- Мне кожаные перчатки.
- Из натуральной кожи или искусственной?
- Из натуральной.
- Пройдите вон туда, сэр.
Хао, уже с небольшим негодованием, подходит к следующему:
- Мне кожаные натуральные перчатки.
- С пальцами или без?
- С!
- Пройдите туда.
Подходит.
- Мне кожаные натуральный перчатки с пальцами!
- Коричневые, черные или...
- КОРИЧНЕВЫЕ!!
Продавец, невозмутимо и с той же улыбкой.
- Это в другом конце зала.
Хао в конец обозленный, проклиная все на этой проклятой человеческой земле, обращается к следующему продавцу:
- Мне кожаные натуральные коричневые перчатки с пальцами! НЕМЕДЛЕННО!!!
- Вам с пуговкой или без?
Хао, вскипая:
- ДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ЭТИ ЧЕРТОВЫ ПЕРЧАТКИ!!!!
- Господин, мы ходим, чтобы наш клиент был максимально доволен покупкой.
Тут в магазин заходит взмыленный Йо, несущий в руках унитаз с отодранной плиткой.
- Вот! Размер моей задницы вы еще вчера измеряли и ничем венирическим я не болел! ДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Рио

avatar

Сообщения : 3287
Репутация : 16
Дата регистрации : 2011-07-06
Возраст : 22
Откуда : Брянск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:23 pm

Много хороших анекдотов но есть и не очень.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://r18.cooltext.com/d.php?renderid=706043326&extension=g
Джун Тао

avatar

Сообщения : 4761
Репутация : -73
Дата регистрации : 2011-03-14

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:41 pm

Йо старый лежит в постели и умирает. Анна сидит рядом. Йо:
Анна, помнишь, когда в 14 лет я упал и сломал руку, ты была рядом.
-Да милый
-Когда в 17 лет я упал и сломал ногу ты была рядом
- Да милый
- Когда в 25 лет я проиграл бой с Хао ты была рядом
- Да милый
- Когда в 35 лет я получил инфаркт ты была рядом
- Да милый
- Когда в 45 я получил второй инфаркт ты была рядом
- Да милый
- И вот сейчас я умираю а ты рядом
- Да милый
- И знаешь что я думаю?
- Что милый?
- Ты мне сплошные несчастья приносишь!!

***

Перед свадьбой:
Йо:Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
Анна: Может мне уйти?
Йо: Нет, даже не думай об этом!
Анна: Ты меня любишь?
Йо: Конечно!
Анна: Ты мне когда-нибудь изменял?
Йо:Нет! Как тебе такое в голову пришло?
Анна: Будешь меня целовать?
Йо: Буду!
Анна: Будешь меня бить?
Йо: Ни в коем случае!
Анна: Я могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх)))

***

В ночной тишине.
- Апачо, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Апачо, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Апачо, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Апачо, сколько!
- Зик, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!


Последний раз редактировалось: Джун (Ср Июл 13, 2011 10:10 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Рио

avatar

Сообщения : 3287
Репутация : 16
Дата регистрации : 2011-07-06
Возраст : 22
Откуда : Брянск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Ср Июл 13, 2011 9:53 pm

Видел эти два анекдота но не в тематике ШК.
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль http://r18.cooltext.com/d.php?renderid=706043326&extension=g
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Вт Июл 10, 2012 1:57 am

||Джун|| пишет:

Опачо, не качайся на Хао - он не для этого повесился!
убило lol!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Вт Июл 10, 2012 2:14 am

После проведения операции "Неудержимая свобода от Анны" в её же доме Йо собирается провести следующие акции: "Нехилая
свобода", "Офигенная свобода", "Офигевшая свобода", "Фиговая свобода", "Ни фига себе свобода!" и, наконец, "На фиг такую
свободу!"
______________________
Хао, умирая:
-Жизнь - сволочь, Йо- сволочь, все - сволочи... А вот Анна... (мечтательно прикрывает глаза) Хотя, если подумать, и Анна -
сволочь!!!
______________________
Анна - возлюбленному:
-Йо-чан! Йо-о-о-о! Йо!Йо Асакура! ЙО АСАКУРА! ЙО-О-О-О! Лох-в-наушниках!!! Спит, гад...
______________________

Shaman-T представляет:
06:00 "Доброе Утро!" Ведущий Йо Асакура.
8:45 Трей в боевике "Ледниковый преиод".
10:20 Презентация повести "Война и Мир", авторы Ленни Тао и Йо Асакура.
11:00 "Мой кулон знает всё!" неастрологический прогноз от Лайсерга.
11:20 "Убить Хао", в главной роли - Йо Асакура.
12:00 "Нехорошие шутки", ведущий Джоко.
12:30 Сериал "Старсти по Анне".
13:00 "Путешествия натуралиста", рассказывает Трей.
14:00 "Леди-босс". Фильм Джун Тао.
15:00 Рио в приключенческом фильме "Жажда скорости".
16:25 Йо, Ленни, Трей, Рио и Джоко в фильме "В Доббивиладж за тридцать дней".
17:10 Хао Асакура в фантастичеком фильме "Земля-последний конфликт".
18:30 "Цена любви", ведущая Тамара.
19:00 "Окна" с Ленни Тао.
20:00 Кулинарная программа "Смак". Ведёт Морти.
21:00 "Время", рассказывает Анна.
22:00 Сериал "Милли-маленькая шаманка".
22:30 "Очевидец", рассказывает Морти.
23:30 "Стиль от..." с Пиликой.
______________________

Идёт Хао по лесу.Слышит кукушку.Хао спрашивает
-Кукушка,кукушка,сколько мне осталось жить?
-Ук-Ук.
-Как понять?
-Ты,падла,два лишних года прожил!
______________________

Лен хвастается своим друзьям:
-Сегодня мой крошка-сын произнес свои первые слова!
-А что он сказал?
-Порубаю всех нафиг!!!
______________________
Идёт Хао, видит Рена.
- Привет, - говорит, - что делаешь?
- Да так... Дурака валяю...
- Ух ты, давай вместе!
И они пошли вместе валять Трея.
______________________

Шаман-наркоман.

Взгляни вокруг, оглянись назад,
Глюки с тобой связаться хотят,
Гашиш не такой, каким кажется он,
Дурманом каждый окружён
Всё во круг подвластно шприцу,
Выбрать кальян должен ты сам,
Скорей вгони иглу
Чтоб быть шаманом королём,
Всех шаманов королём,
Если глюк твой силён
Быть шаманом королём.
Не вижу мир
Ведь всё уж в дыму,
Мусорам не сдамся-куплю наркоту,
Я должен покурить
И быть шаманом королём.
_____________________

Йо засыпает сидя на табурете:
- Мне надо добраться до шкафа, взять одеяло и лечь спать...
Через пять минут просыпается:
- Уммм... как это трудно...
________________________
Идет домой пьяный Йо. Думает чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается
что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
________________________
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо
спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я
значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не
откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
_____________________________

Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
___________________________
Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Hу, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
_____________________________

Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь,а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна,Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот,проверь пульс!Мне кажется,он умирает!
________________________
Джоко: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
Ленни: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.......
Тамара: сможет решить, куда идти только после того, как понаступает на все грабли.
Хору: только это заставит его сделать шаг вперед.
Морти: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Шарона: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Джин: будeт долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступит на самые большие.
Анна: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Лайзерг: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Хао: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Рио: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Силва: будет всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря ему, на грабли не наступил кто-то другой.
_____________________________________

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Пт Авг 10, 2012 5:22 pm

Няте, потом еще добавлю ^^:












































































Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Пт Авг 10, 2012 7:39 pm

Лен из Китая приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру.
- Что правда, то правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.

***

Как кто вкручивает лампочку:
Йо: Йо дожидается пока Анна уйдёт, затем 2 часа спит, выходит и говорит, что не знает, как её вкручивать.
Джокко: Джокко долго рассказывает шутки лампочке, затем обижается, что лампочка не смеётся, вкручивает и обиженный идёт домой.
Рио: Рио долго делает причёску, затем начинает к ней приставать, не дождавшись ответа, обижается и убегает, впадает в депрессию на несколько месяцев.
Морти: Морти читает много книг о лампочках, смотрит, как вкручивать лампочки в Интернете, а затем вкручивает лампочку научным путём.
Анна: Анна не парится и заставляет вкручивать лампочку кого-то другого.
Рен Тао: Рен пытается вкрутить лампочку, но это у него как-то не очень получается, по этому он самыми разными способами пытается разузнать, как вкручивать лампочку у друзей, нечаянно убивает их, разбивает лампочку нафиг, бросает всё и идёт домой.
Силва: Силва берёт 2 лампочки, бьёт их друг о друга, и та, которая не разбивается становиться победителем и вкручивается в турнир.
Зик (Хао): Зик пытается вкрутить лампочку, и если не получается, то говорит, что это грёбаное изобретение людишек, и разбивает её нафиг.
Лайсерг: Лайсерг рассказывает лампочке свою душещипательную историю, и даже у неё выбивается слеза, затем Лайсерг узнает черты зика в лампочке и разбивает её.
Х-Судьи: Они долго планируют месть лампочка, которая не вкручивается, и по этому её ждет полное уничтожение.
Хана Асакура: Хана вообще не знает, что делать с лампочкой и по этому бежит к папе, после все повторяется по первому пункту…
Трей: Трей катается на сноуборде, ведь ему все равно на лампочку т.к. она вредит природе.
Фауст: Фауст чтобы не напрягаться вызывает скелетов, которые умерли до того как изобрели лампочку, по этому просто идет жить к Йо и Анне.

***

Что будет если скрестить Йо и Зика?
Ёзик…

***

Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отлупили!

***


Могучим шаманом был Хао. Махнёт правой рукой, появится озеро. Махнёт левой озеро пламенем полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.

***

Приходит Анна к Зику со сковородкой жутко злая (хочет ему отомстить за то, что он пытался убить Йо) и кричит: -Зик, выходи, подлый трус! Молчание. Она снова: -Зик, сволочь, гад ползучий, выходи, блин! Без ответа. Анне надоело ждать, она плюнула и уехала. Как только она скрылась, вылезает Зик: -Ну сволочь, ну трус... Зато ЖИВО-ОЙ!!!

***
ооооо.... ну это про нашего Хао....

Хотел Зик Йо и его команду переманить на свою сторону. Послал к ним своего парламентера. Тот приехал и начал рассказывать про преимущества предложений Зика и заодно затронул тему слухов: -В рассказах про Зика и его сторонников много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что Зик с компанией, ворвавшись в поселение, зверски насилует и пожирает всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь!!! Кур он просто пожирает...

***
Мдэ.... это тоже по-ходу...

РАссказал как то Йо Зику, что есть такой старик(его еще морозом называют) и что если отправить ему письмо с желаниями,то он их исполнит. Зик поверил и стал писать- слушай мороз, а пришли-ка мне свой список девочек, которые Очень-Очень плохо вели себя в этом году!!!

***

- Анна, а давай Хаоньку травкой угостим?
- Нет, Йо, он не курит.
- А тогда давай превратим его в хомяка, и посалим в клетку, и...
- И ты не кури!

***

Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

***

Информационная база Икс-судей. Аккуратным почерком Джин написано:
"Как это ни странно, за агрессивной внешней стороной Ленни скрывается напуганный маленький ребёнок..."

***

- Йо-сама,Йо-сама,ну купите мне лифчик,мне уже семнадцать лет!!!!
- Рио,может не надо ,а?

***
Директор школы говорит Ену:
- Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками…
- С бензопилой?

***
Просыпается Йо и сонно так говорит:
- Ч-че-то не припомню, чтобы здесь зеркало стояло... А, это ты, Хао...

***
Лен вышел на улицу, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав два километра, он остановился.
- Ёлки-палки, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Лен поскакал обратно.

***
Наши шаманы сражаются с Зиком.Анна оказывает первую помощь, а Тами ей помогает.Тут прибегает Трей:
-Анна, Анна!!!
-Ну что?
Он протягивает ей оторванную руку Йо и говорит:
-Вот, проверь пульс!Мне кажется, он умирает!


Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Анна22-22-22

avatar

Сообщения : 80
Репутация : 6
Дата регистрации : 2012-09-06
Возраст : 18
Откуда : Пермь!

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Чт Сен 06, 2012 9:41 pm



Йоша на солнечном пляже лежал,
С какой-то девчонкой о чём-то болтал,
Ветер поднялся - и Анна пришла:
Девчонка та, в воде вниз лицом поплыла

***

Маленький Йоша на крышу залез
Крикнул:"Я карлсон!"и тут же изчез
Алая кровь по бетону течет
Видно в моторчике был недочет....

***

Зик Асакура играл в водолаза
Смело нырял он на дно унитаза
Добренький братец нажал на педаль
Хао унёсся в вонючую даль.......

***

Маленький Трейчик по стройке гулял,
В бочку с бензином случайно попал,
Стал задыхаться, высунул нос,
Добренький Ленни спичку поднес

***

Маленький Ленни в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...


Последний раз редактировалось: Анна22-22-22 (Сб Окт 20, 2012 10:58 pm), всего редактировалось 1 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Анна22-22-22

avatar

Сообщения : 80
Репутация : 6
Дата регистрации : 2012-09-06
Возраст : 18
Откуда : Пермь!

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Чт Сен 06, 2012 9:58 pm



Йоша с гитарой по кладбищу шел,
Йоша с гитарою бомбу нашел...
Долго над полем гитара звенела...
Нечего ночью шляться без дела!

***

Ленни у дяди взял бензопилу,
Скрывшись от всех, притаился в углу.
Пусть не болит у детей голова,
Делятся дяди на три и на два.


***

Маленький Йоша по крыше гулял,
Крыша закончилась, Йоша упал,
Анна в ту комнату кинулась ланью,-
Нет, не задел он горшочек с геранью

***

Наш дружок Рио подружку искал...
Но встретил вдруг Лайса, ну Рио попал!!!!
Долго ходили искали друзей...
Лайс вот нашёлся, Нет Рио тепрь...

***

Пошёл Амидомару с Бассоном гулять,
Точней питарды решил попускать.
Бах... В небо взвилась прекрасная строчка,
Нет уже духов... Лишь малая точка.

***

Маленький Йоша по крыше гулял.
Долго он там только с Анной болтал,
Вдруг как нагрянет братец близнец,
Нет уже Йоши, в могилке исчез

***

Анна шла домой через парк
В кустиках ждал её Рио маньяк
Не было там не крика не <--пис
ка
Молча пришибла его каратистка

***

Маленький Йоша на лавке лежал.
Хао нечаянно с крыши упал...
Не разобрались родители в морге:
Где же чьи руки и где же чьи ноги...

***

Ленчик наш Тао пошёл погулять
Увидел ворону, решил пострелять.
Раз он ударил, второй не попал,
Нет уже глаза(Лена), Куда ж потерял???

***

Маленький Трейчик на дерево влёз,
Что-то он крикнул, и быстро исчёз.
Долго стирали тело с асфальта,
Нет уже Трея, ведь сделал он сальто

***

Ходит и бродит наш маленький Лен,
Устанет, садится на старенький пень...
Но вот не задача, перепутал разок,
В муравейник уселся... Ну и задок!!!

***

Маленький Йоша залез в самолёт
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Йоша живет в Сан-Франциско прекрасно!

***

Девочка Анна компотик любила,
Yo ей в чашку пурген положила,
Анна скрылась из глаз как комета,
Нет, не достигнет она туалета

Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Вс Мар 10, 2013 4:59 pm

ого... так жестоко О.О
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Анна22-22-22

avatar

Сообщения : 80
Репутация : 6
Дата регистрации : 2012-09-06
Возраст : 18
Откуда : Пермь!

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Пт Июн 14, 2013 2:45 am

Mina пишет:
ого... так жестоко О.О


проститеRolling Eyes
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Сб Июн 15, 2013 3:22 pm

ниче... ой, панелька с сообщениями поменялась... как на mybb стала... Ань, может зарегаешь перса и играть будешь?
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Mina

avatar

Сообщения : 1904
Репутация : 14
Дата регистрации : 2012-07-09
Возраст : 21
Откуда : Пятигорск

СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   Сб Июн 15, 2013 4:01 pm

-МАЛЕНЬКОЙ ЁЛОЧКЕ ХОЛОДНО ЗИМОЙ,
ИЗ ЛЕСУ ЁЛОЧКУ ВЗЯЛИ МЫ ДОМОЙ... - робко пел Лайсерг.
-Ну, можно я хотя бы его сожгу?! - молил Хао. - Дерево ведь хорошо горит! Особенно хвойное!
Вернуться к началу Перейти вниз
Посмотреть профиль
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Анекдоты по Шаман Кинг   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Анекдоты по Шаман Кинг
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Шаман Кинг: Мир За гранью Реального :: Офф-топ :: Флуд-
Перейти: